como llegue a este punto de volverme egoista conmigo misma,
perder todo lo que amo, olvidar mis sueños, me siento inutil, pues entiendo perfectamente todas las cosas;mas sin embargo no puedo progresar, eso se me dificulta demasiado se como he de comportarme mas no hago lo que deberia, estoy dando me un tiempo con el mundo para reencontrarme conmigo misma, pero ayer escuche una cancion que me deprimo aun mas en extremo, ademas de ser una persona sensible creo que soy muy emocional en la mayoria de las cosas que hago.
este año me prometi cambiar, ser una mejor persona, me he esforzado mucho en esa tarea, he tratado que cambiar el mundo pero simplemente creo que ese no es mi deber...quien soy yo para tratar de cambiar a los demas? aunque creo que alas personas detestan, que les hagas ver en que andan mal...en lo que cabe dentro de mi mente se que soy una buena persona, pero en unas ocasiones me dejo llevar por la felicidad momentanea... hoy me corte el cabello creo que realmente me renove, me cambie mi corte de cabello un poco, cambie mi maquillaje deje esos tonos de emo, que me hacian cambiar mi estado de animo a algo menos llamativo, aunque segun yo me veo unos 2 años mayor.
hace unos dias cambiando de tema creo que mis miedos han vuelto, o creo que talvez me he acoplado mas a eso de lo sobrenatural o simplemente estoy enfermando de mis facultades mentales.
me he sentido morir no lo niego, pero no he visto navajas sobre mi piel y eso es un avance, esta semana y la pasada...me he sentido un poco desviada de mi objetivo,me he puesto a reflexionar un gran numero de tiempo, pero creo que reflexionar es lo que mas daño me hacen, muchas cosas giran dentro de mi mente, mis padres, aunque no lo paresca los amo con toda mi alma, se que no son como quisiera que fuesen pero estoy feliz de tenerlos aqui, creo que a ellos se deben mis canas. La verdad esque no solo por eso estoi deprimida, supongo que tengo amigos pero me siento tan sola aun con ellos, talvez exijo mucho, pero no encuentro otra manera de expresarme. ademas lo extraño a el, hoy escuche esa cancion que tanto me lo recuerda, es inevitable pensar en el, pero se que debi preparme para ese momento, amar es una palabra dificil de decir pero despues de todo, reflexionando, llegue a la conclusion de que si eso es amor, nunca fui igual a las demas chicas, apartada del resto viviendo en mi inocencia, he llegado a la conclusion de que debo madurar y mucho, para despues pensar en esa palabra de 4 letras, porque se que aun mi cerebro esta en pleno desarrollo y es por eso que aun no entiendo las cosas que tienen que ver con ello;aveces pienso que no soy de esta tierra, mi vida es tan ilogica, sin coherencia,tan simple y ala vez la siento complicada, series de hechos me han ocurrido, impregnados de mala suerte (o eso creo yo),pero lo mas irracional es que de esa mala suerte y vienen mis mejores experiencias que han hecho de mi la persona que soy ahora. le doy la vuelta a mi vida y me doy cuenta que he crecido muy rapido, el tiempo se me ha ido de las manos, cuando menos me lo espere ya estaran pasando estos 2 primeros años que tanto añoro, y despues de esos dos años me ire de viaje fuera del pais 2 años a donde el destino me lleve.
me despedire supongo aun tengo muchas cosas que decir pero no me alcanza el tiempo es la 1:33a.m y aun tengo cosas que hacer, aunque no lo paresca extraño la escuela, extraño a las personas que raro me ven, estar estresada por examenes, tareas y de esas cosas.hahahahahhahhaha creo que masoquista soy. apenas hoy he empezado a escribir, y he descubierto que haciendolo mi alma se desahoga, estoy un poco mejor ahora,
hasta luego.
